Nervenbündel, wenn ich du wäre, würde ich die Karotten jetzt möglichst vollständig runterschlucken, denn wenn ich noch ein wiederliches Kaugeräusch von dir höre, werde ich die restlichen Karotten verwenden, um dir sämtliche Körperöffnungen luftdicht zu verschliesen

„Tja also Bob, ich hab darüber nachgedacht, wie oft sie mich schon manipuliert und reingelegt haben. Und wissen sie was? Dabei ist mir die berühmte Fabel von dem Wettlauf zwischen dem Hasen und dem Arschloch von Chefarzt eingefallen, den sämtliche Mitarbeiter hassen. Und wissen sie Bob, dass Arschloch von Chefarzt, den sämtliche Mitarbeiter hassen, hat den armen Hasen mit einer Lüge immer schön auf Trab gehalten. Aber dann am Ende – Tja, ich vermute, sie wissen, was dann passiert ist Bob. Der Hase hat sich mit aller Kraft im Reptilienhals des Chefarztes verbissen und in auf den Boden gezogen, wo er dann von ihm und den anderen Mitarbeitern direkt auf der Rennstrecke grausam zerfleischt wurde. Diiiiiie Fabel ist für Kinder kaum geeignet Bob. Das ist mir klar, aber sie wird mich trotzdem immer begleiten!“
(Kelso) - „Bssssss bssssss bsssssssss!“
“Was soll das bedeuten?”
- „Oh, das ist nur das Geräusch der Hummeln, die sie im Hintern haben. Und Perry, es kann mir ja egal sein, ob sie sich ärgern. Aber ich finde es trotzdem erfrischend!“

Auf jeden Fall brauchst du irgendwas. Vielleicht ein Rückgrat oder ein paar Hoden, aber auf jeden Fall brauchst du ein Kopfkissen, das du ständig bei dir haben kannst, um deine traurigen Äuglein darin auszuweinen.

Flachzange, wenn deine nächsten zwei Worte nicht »Auf Wiedersehen« sind wird das dritte unweigerlich lauten »Oh mein Gott, er hat mir in die Eier getreten«

(Pfiff) (Cox hält J.D.´s Beeper in der Hand)
„Soll ich dir verraten, woher ich weiss, dass der hier dir gehört Vicky? Ich hab dich angepiept und Jemand hat das Ding neben einer Flasche Himbeerlimonade und ner Zeitschrift für Idioten mit Pubertätsproblemen gefunden. Aber egal, kommen wir zur Sache! Das ganze hat mich auf eine Super-Idee gebracht, denn du weißt, ich hab zufällig morgen frei. Ich werde mich auf meine Couch setzen, Whiskey schlürfen und dich alle 20 Sekunden anpiepen und wenn du nicht antwortest, werde ich dir das Ding so tief in den Hals stecken, dass du, jedes Mal, wenn es anfängt zu piepen, einen Harndrang verspüren wirst. – Das wird superlustig!“